LÄGENHET (2:a?)
KÖK
TVRUM
SOVRUM
(ett måste nästan ovanför sängen)
Gjord av Anton Gustafsson :)
har tyvärr den inte men man vet aldrig om jag ber han göra sån och att han gör de ;)
HALL
Glass nostalgi med Glassbilen :D
glassbåt
Trollerimix
Choko Crisp
smack
Glass nostalgi med GB :D
Top hat
Igloo
Solero shots
solero red fruits
cornetto love potion
svampbobs "igloo" glass
Girlie
cornetto citron
Från likbil till taxi ;P
Karl kastar sig in i baksätet på en taxi för att åka vidare till ett möte. Det går väldigt långsamt och Karl känner paniken komma smygande och bestämmer sig för att be chauffören snabba på lite. Han knackar föraren försiktigt i ryggen för att påkalla hans uppmärksamhet. Denne får dock panik! Han kör upp på trottoaren, välter en papperskorg och kör rakt in i ett skyltfönster.
"Ursäkta mig, jag skrämde dig visst med min knackning, det var inte meningen" sa Karl förtvivlat.
"Åh, det är inte ditt fel" sa chauffören.
"Detta är min första dag på jobbet som taxichaufför. De senaste 25 åren har jag kört likbil." :))
"Ursäkta mig, jag skrämde dig visst med min knackning, det var inte meningen" sa Karl förtvivlat.
"Åh, det är inte ditt fel" sa chauffören.
"Detta är min första dag på jobbet som taxichaufför. De senaste 25 åren har jag kört likbil." :))
På resturangen
Ey igår var jag på en restaurang... och kände att jag var tvungen att fisa.
Och?
Eftersom musiken var så hög, så gjorde jag det.
Och?
Sen insåg jag att musiken kom från min ipod.
HAHAHAHA
Och?
Eftersom musiken var så hög, så gjorde jag det.
Och?
Sen insåg jag att musiken kom från min ipod.
HAHAHAHA
calippo shots strawberry lemon
Jag har smakat calippo shots strawberry lemon :)
Den påminde om 
(twister), vilket är bra eftersom den glassen är god och det går även att äta sakta eftersom den inte smälter i handen (calippo shots strawberry lemon).
(twister), vilket är bra eftersom den glassen är god och det går även att äta sakta eftersom den inte smälter i handen (calippo shots strawberry lemon).Jag kommer inte ihåg hur Solero shots smaka men den älskade jag som liten :P
calippo shots strawberry lemon får 9/10 eftersom den var god men den hade "utrymme"
Sidor
Killen i bastun
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel.
25 gratis öl
Det var en sen fredags-kväll då en karl vid namn Göte gick in på en Bar. Inne i Baren fanns det en häst. På hästen stod det "Få hästen och skratta och du får 5 gratis öl". Göte viskade några ord i hästens öra, och hästen började gap-skratta. Göte fick 5 gratis öl precis som det stod på skylten. Men ägaren till Baren ändrade snabbt skylten så det stod "Få hästen att skratta och sedan gråta så får du 20 öl". Göte viskade hästen i örat och hästen bröt ut i skratt. Sedan tog han ut hästen utanför, efter en liten stund kom han in och då stört-lipade hästen. Ägaren till Baren frågade tillsist hur Göte fick hästen att skratta och sedan gråta. Då sa Göte:
-När jag viskade i hästens öra sa jag:
-Jag har större kuk än du !
-När jag fick honom till att gråta, då var vi ute och mätte.
-När jag viskade i hästens öra sa jag:
-Jag har större kuk än du !
-När jag fick honom till att gråta, då var vi ute och mätte.
En julsaga i dessa stressade tider
En gammal historia som gott kan läsas igen så här när vi närmar oss juletid.
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.
Bara en av de tre överlevde. Vem?
(Tänk först och titta sen på svaret nedan)
Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!!
För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
Bonus för män:
Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.
Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att:
Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda.
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.
Bara en av de tre överlevde. Vem?
(Tänk först och titta sen på svaret nedan)
Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!!
För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
Bonus för män:
Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.
Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att:
Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda.
Tre vampyrer
Det var en gång tre vamyrer som satt i ett träd. Den första flög iväg och kom tillbaka med en blodfläck på kinden.
-Vart har du fått tag i det blodet? Frågade dom andra.
-Ser ni mannen där borta? Jag tog det från honom.
Andra natten flög den andre vampyren iväg och kom tillbaka med ännu mer fläckar på kinderna.
-Vart har du fått tag i det blodet? Frågade dom andra.
-Ser ni familjen där borta? Jag tog det från dom.
Och den tredje natten flög den tredje vampyren iväg och kom tillbaka med massa blod i hela ansiktet.
-Men oj, vart har du fått tag i allt det där blodet?
-Ser ni muren där borta? Det gjorde inte jag.
-Vart har du fått tag i det blodet? Frågade dom andra.
-Ser ni mannen där borta? Jag tog det från honom.
Andra natten flög den andre vampyren iväg och kom tillbaka med ännu mer fläckar på kinderna.
-Vart har du fått tag i det blodet? Frågade dom andra.
-Ser ni familjen där borta? Jag tog det från dom.
Och den tredje natten flög den tredje vampyren iväg och kom tillbaka med massa blod i hela ansiktet.
-Men oj, vart har du fått tag i allt det där blodet?
-Ser ni muren där borta? Det gjorde inte jag.
3 korta
En kvinna kom till en maskerad helt naken...
Vakten: vad föreställer du då?
Jag är Adam, svarade kvinnan.
Men du har ju ingen snopp!
Nä, men jag lär nog få...
----------------------
Vakten: vad föreställer du då?
Jag är Adam, svarade kvinnan.
Men du har ju ingen snopp!
Nä, men jag lär nog få...
----------------------
Ur en hälsotidning:
Jag är en tjej på 14 år! När min kille klämmer på mina bröst blir jag alldeles blöt i trosorna.
Har jag vatten i lungorna??!
Jag är en tjej på 14 år! När min kille klämmer på mina bröst blir jag alldeles blöt i trosorna.
Har jag vatten i lungorna??!
----------------------
Två kompisar på promenad.
- Satan säger den ene. Där kommer min fru i sällskap med min älskarinna.
- Du tog precis orden ur min mun, sa den andre
- Satan säger den ene. Där kommer min fru i sällskap med min älskarinna.
- Du tog precis orden ur min mun, sa den andre
Vad är politik?
Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Sonen: Vad är politik?
Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon:
Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.
Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Sonen: Vad är politik?
Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon:
Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.
